Ох, как же любит ваше Варварище путешествовать! Ничего бы больше не делала, только бы своим любопытным шнобелем по карте мира водила...
В этот раз нос уткнулся в Грецию. Сначала он принюхивался к Словакии - добрые люди дают нам огроменный красивый Шенгенский пропуск, но, узнав цены на майские туры в безморскую Братиславу, поморщился недовольно и курс сменил. Потыкался, помыкался - и на Крите остановился. Не дурак оказался, спасибо ему.

домотканые фотки, россказни наивного туристаПробыли мы там двенадцать дней - все майские каникулы. И я бы еще подзадержалась, честно! Даже на всю жизнь... Отрастила бы усы, обзавелась козьим стадом, научилась курить - и знакомьтесь, Варвара, простая критская девушка.

О, если бы я только мог хотя б отчасти, я бы обязательно втиснул сюда кубометр-другой критского воздуха - свежайшего, повышенной жирности, хватай его, ешь, на хлеб намазывай... А майские околдовывающие ароматы цветущего Крита! Олеандры, гранаты, розы, кактусы - цветет все... Лимоны, апельсины - руку протяни и срывай. А еда!... Песня. Я не ела, не, я обжиралась! Форелька свежесловленная, кальмарчики-креветочки, поросеночек с гриля - с жару... А улитки! А баранина с артишоками! Глаза закрою - и вот они, любимые, перед глазами стоят, скучают, поди, по мне в далекой стороне... Как вы там, сладкие мои?... Снитесь, снитесь мне, но пореже, пожалуйста: и так уже скоро муж разведется со мной - не могу, говорит, спать, ты во сне плачешь и подушку грызешь...

А мооооре... Какое море! Необыкновенное. Впрочем, для меня любое море - необыкновенное: я его как вижу, так разум теряю, начинаю раздеваться при любой температуре, в волны сигать, вырываясь из рук благоразумных попутчиков. Любовь у нас, понимать надо. И хотя мой супружник периодически заводил песню, мол, и у нас есть море не хуже - в Балаклаве, например, в Новом Свете или на Тарханкуте, я его не слушала и ему не верила. Для меня самое красивое море - это то, на которое я в данный момент смотрю. А уж если после моря меня артишоки ждут с барашком, то о чем вообще тут можно говорить!

Ладно, разболталась я. Вот, глядите: здесь мы жили.

Красивейшая бухточка, очаровательная деревушка!
Но жили - это громко сказано. Мы там ночевали в основном, а целыми днями разъезжали по Криту туда-сюда в арендованном автомобиле. Ираклион, Ретимно, Айя-Николаос, Ханья, Аргируполи, Спили, Превелли... Жить бы я хотела всюду! Кроме Ираклиона, пожалуй.

Вот типичная горная деревушка. На снимке Аргируполи, известная тем, что построена на месте древнего поселения Лаппы, архитектурные остатки которого предприимчивые местные жители использовали для возведения своих нынешних домов. Рядом с Аргируполи находится древний некрополь (вырубленные в скале склепы) и произрастает древний платан, который, если верить местным жителям и табличке возле него, отметил двухтысячелетний юбилей. Правда, впечатляет; будь я Доре, именно с него бы деревья для своих ужастиков рисовала.

Мой Вергилий Иванович в этом путешествии пребывал в состоянии языковой депривации. С инглишем у него не очень, общение с официантами у него сводилось к элегантному "Вер из тойлэт?", по-русски местное население ни бельмеса, а греческий он учил из справочника туриста. И тут, в Аргируполи, он неожиданно встретил лингвистическую поддержку в виде немецкоговорящего местного населения. Он вспомнил лихое аспирантское время, стажировку в Германии и лихо чирикал, выспрашивая дорогу и рассыпаясь в комплиментах. Наболтался до того, что нас потащили в дом и насильно заставили выпить по рюмке критской медовой водки - ракии под закуску из хлеба с оливковым маслом. Ужасно прозвучит, но водка мне по вкусу понравилась) Не понравилось, что через пять минут меня потянуло в пляс, потом в сон, и если бы не близость прохладной таверны с водопадиком - еще одной туристической заманухи в Аргируполи, - быть бы мне в списке туристов, опозоривших свою страну.

А в таверне мы навернули по рыбешке, и тут-то раздухарившийся мой полиглот решил опробовать свои силы в греческом. Минут семь-восемь потренировавшись в произношении "ЛогарьЯзмо, паракалО" (счет, пожалуйста), он небрежно сказал симпатичной официантке: Оргазмо, паракало! Девушка смутилась, а я вмиг протрезвела: Как?! Это при живой-то мне?!
Конфуз, сплошной конфуз. Критино туристо, что возьмешь...

Любой уважающий себя турист, вывезший себя на Крит, сочтет своим долгом сообщить читателям, что на острове великое множество церквей, часовен и монастырей; число монахов в последних редко превышает цифру четыре. С гордостью присоединяюсь к числу распространителей общеизвестной туристической информации: да, ребята, так и есть. Церквушки и таверны - наиболее распространенные там архитектурные сооружения. То есть народ критяне богобоязненный и жрущий. Прекрасные, прекрасные люди населяют Крит! В том числе и маленькую деревеньку Спили, на которую приходится ажно четыре церкви.

Такие красивые, чистенькие, радостные!

А вот мой самый-самый любимый город - Ханья.

Это вид на гавань:

А это вот с гавани:

Узенькие улочки, всюду цветы, средневековые венецианские постройки на набережной, катера и яхты, с которых бегут в таверны на берег симпатичные брюнеты... Девочки, это прекрасный город!
Половин мой выразил свой восторг несколько иначе. Он все перевирал название города - ХаньЯ он произносил, простите, ХайнЯ. И случилось то, что должно было случиться: вечером в отеле, рассказывая остальным туристам-домоседам о том, где мы сегодня проезжали да что видели, благовоспитанный мой важно обронил: Были в Хуйне. Очень, очень понравилось!

Запомнилась поездка на остров Грамбусу. Там природа как-то значительно отличается от критской: из растительности - одни молочаи да ковыли какие-то, все багрово-оливковое, очень красивая, но совсем не критская палитра.

Конечно, Кносский дворец, обиталище царя Миноса с подданными его. Надо сказать, нам еще с погодой весьма повезло: пасмур, незлобивый дождик, обволакивающий хвойный аромат... В жару нам нелегко бы пришлось.

Фото-загадка: найди козла на картинке

И еще немножко всякого:

И котейко местный, вампирородственный:

Славно отожраться))
Ну а что - май, шашлыки, уха, все зиёное, душистое и такое праздничное, что даже дипломникам хочется жить... Чудесное время!
А я не могу участвовать в этой гастрономической вакханалии, потому как уезжаю в гости к иным пищевым традициям. Глупо вышло, да; посмотрим, может, там тоже с голоду не помру.
Пожалуюсь напоследок: кто-то спер мои ласты и трубку-маску. Нет, я их не потеряла! И вовсе не прибрала куда-то на самое видное место, чтобы сразу найти. Нет, никому я ее не одалживала - это самое дорогое, что у меня есть, я бы даже отцу родному не дала поносить!
В общем, если встретите на улице человека в ластах и маске - хватайте и волоките в тюрьму. Вор может быть среди нас!

Всех люблю))
До скорой встречи!

Расскажу я вам историю.
Курсе на втором ходили мы помогать в интернат для детишек с синдромом Дауна. Мне вообще работать с ними понравилось: они такие некапризные, неплаксивые, улыбчивые, дружелюбные. Любят учиться - ну, может, в этом заслуга педагогов, но вот с удовольствием они читают-пишут-считают, школярят, в общем. Пять дней в интернате обитают, а на выходные родители их домой забирают.
И вот как-то после поездки домой одна девчушка на прогулке (а вышли мы на набережную, где народу всякого полно) с чувством сообщает, глядя на группу чернокожих гуляющих: Ох, ненавижу я негров... Я от неожиданности споткнулась, сразу мысли всякие полезли в голову нелепые о врожденном неприятии людей с иным цветом кожи. Вот оно, думаю, торжество-то примордиализма! А дитя мне повествует доверительно: папа обещал поставить "Машу и медведя", а сам включил какой-то фильм с неграми и уснул, а я сидела и плакала...
Так отцовская небрежность чуть не стала причиной международного скандала (ребенок-то тихо говорить не умеет).
Другое великовозрастное дитя, тоже не без синдрома, вчера активно, но безуспешно разжигало межнациональную рознь.
Иду я домой. Солнце, весна, занятиям пока, на мне куртка любимая, каблуками цокочу, всё поёт, жизнь ключом. За спиной слышу речь, отмечаю походя, что тарабарят на инглише, невольно прислушиваюсь - и офигеваю... Они, паскуды, задницу мою обсуждают! Заметьте: она отнюдь не голая, и даже не в мини или шортах, она вполне себе прилично упакована и вообще, она скромница у меня! Муж даже утверждает, что ее только в микроскоп разглядеть можно (тоже скотина, я считаю).
Что было... Почувствуй себя быком на корриде: глаза заливает красным, кровь стучит в ушах, верхняя губа резко скачет куда-то к ноздрям - и, ударяя копытом, я поворачиваюсь к оценщикам... Видимо, глаза мои прожигали цель даже сквозь очки: парняги мгновенно притихли, как-то стушевались... Я не сильна в этноантропологии, не знаю, кто они были, эти смуглые и золотоглазые - арабы, индусы или турки; для меня все китайцы на одно лицо. Уж извините - это свидетельствует только о том, сколь малое значение я придаю этнической принадлежности вообще. Человек - и человек, а откуда он есть пошел - дело десятое.
И тут я допускаю оплошность, при воспоминании о которой мне до сих пор не по себе. Оправдать меня может только то, что я не то что английские слова - я всю ридну мову в состоянии опьянения яростью забыла. С трудом ворочая своим бычье-корридным языком, я промычала: Шат ап, факин ниггас... Хотела еще что-то про маст дай, но уж больно пафосно бы получилось - это я даже в том состоянии уразумела, прикусила помело-то...
Пацики понятливо прибавили ходу, и теперь уже я брела следом за ними и сквозь зубы командовала: лефт-райт, долбогребы, веселее-веселее! Опомнилась где-то через полквартала, прыгнула в такси и поехала в аптеку за валерианой и глицином.
Вот так, друзья, вот так. Хожу, брожу, ем-пью, книжки читаю, морду улыбчивую солнцу апрельскому подставляю - и думаю, что вот такой я свой человек в мультикультурном мире, без всяких расово-этнических предубеждений и прочих атавизмов эпохи модерна. Но ровно до того момента, пока не трогают мою задницу!
А перед чернокожими, конечно, надо бы повиниться. Простите, ребята, те мудаки были вовсе не из ваших! Зря я.

Не люблю я эмоционально заряженных творений. Ну не мое это - драмы, трагедии и вывороты душевные; я так, похихикать, попорхать, подурачиться. И без того у каждого в реале найдется много любителей ржавыми гвоздями в сердце потыкать; зачем, как говорится, множить-то...
Но бывают исключения.


читать дальшеНикогда ничего

Веди себя правильно — ничего никогда не случится.
Просто всегда бери себя в руки, просто всегда будь в границах.
Не предадут, не обворуют, не оболгут, не убьют, не изнасилуют, не ударят —
если выполнить все десять тысяч правил, не засекут радары,
не спровоцируешь, не доведёшь, не заметит зло никакое.
Веди себя правильно, всегда берегись, и будешь спокойна.
А если попался кто-то, проверь, там точно были проколы;
разъясни их в блоге постом, пожалей доведённого и снова живи спокойно.
Мир справедлив, мироздание бьёт виноватых, инфа сто процентов.
Веди себя правильно. Будь позитивна. Учись расставлять акценты.
Мудро закрой глаза. Посмотри со всеми вместе с другой стороны.
Пожалей несогласных, они инфантильны, их взгляды наивно-странны.
Веди себя правильно, тогда избежишь наказания.
Не думай о страшном. Не говори о страшном. Всё будет хорошо, обязательно.

Только однажды, когда к твоей дочери, маме, сестре вдруг придёт беда,
узнай, что они держали себя неправильно — всегда,
и их пора — и твоя — собирать этот град камней,
кидать слова в пустоту, в глухоту, в ответ получать ещё больней;
с лица утирать пополам и грязь, и кровь, и приказы терпеть,
и зря озираться, в надежде увидеть людские лица — в толпе,
и зубы скалить всклокоченной, некрасивой в боли волчицей.

Веди себя правильно.
Никогда ничего не случится.
Никогда ничего не случится.
Никогда ничего не случится.
Никогда ничего не случится.
Никогда ничего не случится.
Никогда ничего не случится.
Никогда
ничего
не случится.


Проект "ВудуСуок" вк:
http://vk.com/voodoosuok

Я, младая пьянь Варвара, торжественно обещаю: более ни одно холодное время года не пройдет у меня без употребления глинтвейна!
Раньше я его боялась. Приедем, бывало, на лыжах кататься в Карпаты, все его пьют - а я фиг. Нетушки, думаю, еще налакаюсь, с горы упаду и ногу сломаю. Пейте сами!
Дура была набитая.

читать дальшеВодил меня давеча супруг в славное местечко, недурственно покушать да музык хороших послушать. Его партнер из дружественной организации (отличный дядька, друг мой теперь навек!) зазвал: приходи, говорит, сам, и жену свою приводи, место отличное, приглашают группы всякие, украинские и не очень, играют от души и напропалую.
Пока доехали, насмерть околела: то ли уже на весну организм настроился, то ли такси промороженное какое-то попалось, но зуб мимо зуба попадал. Прыгала, как ямщик в степи, хлопала себя варежками по коленям, приседала и крякала. Знакомимся с дядечкой - веселый такой: о, говорит, думал, что это у меня одного подружка юная, а ты, гляжу, и сам не дурак по части пионерии! Супруг засмущался и убежал в мальчуковую комнату, а мы с дядечкой за столиком остались; он меня на глинтвейн и сманил. Шибко вкусно из его кружки пахло; такой имбирно-медовый аромат, что сразу понимаешь: вот только клюкнешь - и станет тепло.

А приехали просто офигенские ребятушки!
Зовут "Директор Азовского моря". Такие вот парняги:



Играют здорово! Вот я даже не могу сказать, что мне больше понравилось. Гитара - мечта, саксофон - душка, ударные - это что-то, поет такой стилевый носатый обаяшка... Девочки!! А ка-кой чувак на кон-тра-ба-се!... Не, мужа я на "Директора" больше брать не буду. Да и вообще... занудный он какой-то. Только и слышно: глинтвейна не пей, на контрабасиста не глазей.... Скукотища!

А Директора потрясные, правда-правда! Вот если встретите - сходите, посмотрите сами. Прививка легкости и беспечности действует примерно в течение суток - меня даже магистра моя надоевшая не так утомляла))


Listen or download директор Азовского моря Победа for free on Prostopleer


Вот сижу сейчас, вспоминаю - и настроение у меня, братцы, самое что ни на есть новогоднее! Ночную тьму веселыми зигзагами расчерчивает падающий снежок, нос на улице краснеет по счету "три", пахнет свежею халвою грядущим гололедом... Крррасота, глаза бы мои на нее не смотрели!
Глинтвейну?...

Тетушка Ганимед спала и видела во сне курицу.
Кольридж - Кубла-Хан.
Вера Павловна - светлое грядущее гендерное равенство.
Варвара - Арсения Яценюка.





Ходил вокруг, куры строил, мозги пудрил, в финансовую пирамиду затягивал.
Проснулась в недоумении - чем навеяло? Телик не гляжу, новостями не интересуюсь, старательно пишу магистру свою 22 часа в сутки...
Полезла в сонник сетевой: ага, говорят, значит, вы тратите время бесцельно и зря, раз вам такие люди по ночам являются!
Теперь сижу и думаю: может, ну его нафиг, этот второй раздел? Все равно зря стараюсь...

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь...
И явился муж, а в руках - три конверта! Урра, почта заработала!!!
Жаня, любимка, выполняй теперь, что пообещала! Дуй в самолет - и ко мне)))
Маша, урра! Первая из твоих открыток, не зажиленная почтой Украины... Пратчетт форева! Шикарнюс)
МакГон, сэрце мое, какой слог! И баклажаны не забыл)) А курить бросай, а то маму свою к тебе зашлю!



Хааа!
Долетело новогодпослание от Андж!
Спасибище, Сашенька)

Хей-хо! Возвеселимся!
Вот и от братиши послание прилетело!
Спасибо, Максим Сергеевич, иди расцелую!

Люблю вас, шмакодявы)))

запись создана: 24.01.2013 в 20:10

Девушки, а, девушки!
Гадать-то бум сёдни?
Ежели да, то глядите:



Заходите, задавайте оракулу вопросики, загадывайте желания и платите колдунку ремешками.

Инструкция: загадываете три числа, первое - от 1 до 2, второе - от 1 до 30, третье - от 1 до 10.
Магия, понимаешь!

Други!
Великий и Ужасный Муж мой, имя которому - Сама Внезапность, объявил, что на праздники увозит "неврастеничную бестолочь и дубинку в санаторий, в морской воде купаться и терренкур моционить". Увозит вот прямо сейчас, поэтому пишу с чемоданов.
Желаю за оставшиеся деньки:
а) успеть простить этому году все, что он подсуропил, и поблагодарить за все, чем одарил;
б) исхитриться создать себе самое-пресамое праздничное-препраздничное настроение и привить его еще десятку-другому человечков;
в) найти и прочитать чего-нибудь такое, чтобы офигеть и подумать: "Надо срочно Варьке сказать - стоящая книга!"

А потом - возвеселиться и встретить 2013-й, как кому и с кем кому нравится)
А если не удастся вот совсем уж прям как нравится - не переживать: впереди еще целых 365 дней, каждый из которых можно сделать самым веселым и запоминающимся))
Люблю всех, дорогие малышаки (и не очень малышаки).
Всем хороших праздников!

Кошмары последних недель в виде когтистой лапы научника, торчащей из-под кровати и хватающей меня за ногу, могут увольняться. Должок отработан, кафедральная комиссия благосклонно признала мои магистерские потуги достойными продолжения. Голова пуста, спина болит от круглосуточных текстонаборочных экзерсисов, охота к жизни колеблется возле отметки "средне".
.
Люююди, уважаемые, у кого предновогоднее настроение? Поделитесь, а?... Или хоть продайте кусочек...


Listen or download Рождество for free on Prostopleer